E se o mundo for mesmo acabar?

Nada como uma boa noite de sono... Dormir e sonhar com aquele professor bonitão te dando mole ou com a vizinha gostosa pelada na janela (ps: isso só acontece em filme K). Mas você acorda e de repente recebe a noticia que falta 731 dias (depois da virada de 2009 pra 2010) pro mundo acabar. Prepare-se porque há pouco tempo (no inicio pode parecer que não, mas fica pensando que isso é o que resta pra sua vida e a paranóia começa, hehe) e vem aí:



Bom, eu to sem idéias pra escrever e vasculhando uns blogs hoje, li algo sobre isso. Mas não é novidade pra ninguém que está previsto (segundo os Maias) que o bom e velho mundo terá o seu fim em 2012. Tem até filme (que ainda não chegou na minha cidade quintodosinfernos linda e maravilhosa)!
E você vai me perguntar: Mas então, porque abordar um assunto tão triste, já que se trata do fim da nossa vidinha?
E eu vou responder: Porque mais dia ou menos dia, esse dia vai chegar (mesmo que não seja em 2012, já que também não foi em 2000 pf) e você tem que se preparar pra tudo ué!
Então linda&absoluta prestativa como sou, vou te dar minhas cinco (wtf? cinco numero da sorte /bai) dicas de como ter um final de vida feliz.

1# Diga te amo pra quem sempre teve vontade de dizer.
Convenhamos, se declarar sempre é bom, ainda mais pra quem a gente gosta de verdade. Então deixe de besteira, orgulho, medo de um não e se joga pintosa! Idéias Geniais: Alugar um carro de som e gravar uma mensagem; colocar uma faixa em frente ao colégio, universidade, casa, barraco e etc. dizendo: EU SEMPRE IREI TE AMAR, DORIVALDO! (sério, eu vi uma dessas em frente à UFMA (Universidade Federal do Maranhão) um dia, no outro não tava mais lá KKKK; chame a pessoa pra ir algum show/apresentação e se delcare no palco/pseu-palco. O máximo que você pode ganhar nessas alternativas é um fora bem dado ou quem sabe pode rolar até casamento!
2# Saía por aí dando alok.
Fala sério! Quem nunca sonhou sair por aí procurando conversa (irritando) com todos? PRINCIPALMENTE com policias? Pois é, não tem coisa melhor! Eu sempre fazia isso, na minha antiga vida (wtf? KK), não com policiais, claro, mas com o pessoal na rua. Mas cuidado! Vai que você mexe com um psicopata-maníaco-matador-de-pessoas-inofensivas né, melhor olhar direitinho com quem vai brincar.
3# Realize todos os seus desejos.
Porque só um se você já vai morrer? BRINKS. Mas é que esse papo de último desejo é meio tenso cara.. porque veja só, você tá no fim da vida, tem que morrer sentindo-se realizádo! E tem a desculpa perfeita, né :B Por exemplo, você pode invadir a casa dos vizinhos (sem permissão, lógico) e usar a internet de graça. Quem vai se importar? É o fim da vida! Sejamos mais profundos... Assaltar um banco, levar milhões de reais e mais dois reféns (eu escolheria dois bancários gatxenhus), seria tããããão cool!
4# Pediria perdão à todos que magoei
Que eu sei que não foram poucos, mas abafa! Pois é gente, vamo baixar a crista (?), engolir o orgulho, arregaçar as mangas e pedir desculpas por tudo que fez de mal. Ninguém quer morrer com carma né, então é melhor começar desde já, pra dá tempo de realizar as outras tarefa pré-fimdomundo.
5# Fica a critério pessoal
Eu, por exemplo, sairia viajando, provando de tudo do bom e do melhor, enquanto o Wanderson (colega chato de classe) assaltaria um banco e viria me pedir em casamento pra gente ir pra alguma ilha deserta, o que certamente não vai acontecer. Já a Fernanda (minha bextuxa) sairia beijando todos os homens bonitos que vissem pela frente (ela vai me matar! JSOISJSOSJ). Pois é, cada um tem um item pessoal, só é bom tomar cuidado e pensar muito bem porque senão provavelmente você pode apressar o fim E TCHARAM, bater as botas!

Eu sei que tooooda essa biblia deve dá uma preguiça de ler, mas to matando a saudade de postar aqui né :B KKKKK bj, me @seguenotuinter.

Cinty